жена психолог, трудный брак, ссора, скандалы, семейные ссорыЗа плечами пятнадцать лет отношений. В течение этих лет было много всего разного.
Бывало, что хотелось кого-нибудь убить.
Регулярно в голову приходила идея, что нам не по пути.

Жизнь была похожа на качели.
То казалось, что существовать так больше нельзя. Это непонимание, взаимное причинение боли…
То я вновь обнаруживала, что не все так плохо! Человек-то хороший!

Последние полтора года все изменилось.
Не могу сказать, что теперь мне легко и счастье безудержным потоком льется из ушей каждую минуту.
Но я рада, что я с ним. И очень хочу с ним подряхлеть.
Он очень дорогой. Очень любимый.

Наверное, именно потому мне есть, что сказать по теме.
Я заметила, что семейные отношения у моих коллег — это часто непростая сторона жизни.
Как-то даже натыкалась на статью о мужьях психологов, о том, как им трудно живётся со своими женщинами.
Многие разводятся.

Ситуации, конечно, разные бывают.
Иногда профессия женщины тут вообще ни при чем (статистика бракоразводных процессов беспощадна ко всем слоям населения).
Но иногда очень даже при чем.
Потому что жена-психолог не может терпеть середину.
Если другая женщина жила бы себе с мужчиной, смиряясь с частью проблем, но в целом довольная своей семьёй, то психологиня хочет всё!
Отношения ее устроят только “идеальные”, абсолютно гармоничные, счастливые и т.д.
И если в течение некоторых лет достичь желаемого не удаётся, то история может закончится разводом.

В иных случаях лучше бежать от некоторых мужчин. И это правда.
Но интересно поразмышлять, что же происходит там, где мужчина объективно хороший человек и муж?

А происходит вот, что.
Он ее встретил тогда, когда она ещё не была в профессии. Полюбил ее за красоту, необычность, доброту… просто хорошую девушку полюбил, как это обычно бывает. И женился.
Через некоторое время она приходит в профессию… И почалось.
Девушка меняется до неузнаваемости и все чаще что-то предъявляет мужу.
Но он-то на это не подписывался!

Между супругами растет пропасть непонимания. И однажды психологиня осознает себя рядом с совсем “чужим” человеком.
Потом все эти стенания в трубку подруге или на приеме у коллеги…
Мы разные люди! Он совершенно не хочет развиваться! Он не хочет понять, что мы оба должны что-то делать для отношений!
Я вообще не понимаю, как мы оказались вместе! Каким местом я думала?
О… если б все вернуть назад… Я бы все сделала по Торсунову. Я бы выбирала головой. Я бы выбрала того, кто интересуется тем же, что и я, увлекается такими же практиками, стремится узнать что-то новое (в интересных мне областях, канешна же), в конфликте говорит от первого лица, общается вежливо и готов обсуждать наши отношения хоть каждый день по два часа, с полувздоха видит все мои потребности и … т.д.

Но он далек от всего этого настолько же, насколько маляр-штукатур далек от японской каллиграфии.

И вот тут женщина получает сложнейший внутренний конфликт.
С одной стороны, муж — хороший человек.
Не курит, не пьёт, всё в семью, дети в нем души не чают, добытчик, мастер на все руки, добрый и спокойный человек.
С другой стороны, она — несчастливая жена, которая страдает от того, что между ними нет настоящей близости и понимания.
Что он не разделяет ее ценности и устремления.
Часто посмеивается над ее странностями.
Более того, он не воспринимает ее как супер крутого профессионала, и ей кажется, что он ее совсем не уважает.

Женщина страдает, но не смиряется. Изучает все, что попадётся под руку про семейную психологию, практикует разные методики и подходы, проходит терапию, но при очередном кризисе снова думает о том, что стоило бы уйти.
Где-то в глубине души скандал за скандалом укрепляется решение однажды все же встать и освободиться.
Чтобы больше не испытывать унижения, непонимания, обесценивания. Чтобы больше не ждать того момента, когда человек прозреет и решит “подтянуться” до ее уровня.

А правда в том, что жена-психолог — это капец, товарищи.
Потому что иногда она уже не может быть просто женой. Ее часть личности, где она “психолог”, разрастается до гигантских размеров, захватывая подряд другие сферы жизни, не касающиеся ее деятельности.
Отсюда видение отношений через книжные убеждения о том, какими они должны быть, чтобы называться счастливыми. Шаблонное видение, я бы сказала.
Отсюда же позиция поучающего и позиция “сверху” над тем, с кем хотела бы на самом деле быть на равных.
Отсюда и постоянный фокус на своих болях и потребностях (очень въедается в процессе обучения или терапии), и неспособность увидеть боли и потребности близкого. Потому что нельзя быть психологом собственному мужу.

Нет универсального ключика для всех, конечно же.
У каждого своя дверь, ведущая к лучшему решению.
Но возможно будет полезным поразмышлять на такие темы.

Развитие — это такой индивидуальный процесс, который не всегда происходит именно через поглощение информации, какие-то практики и заныривание в глубины своей внутренней вселенной.
Человек, который идет рядом, может развиваться каким-то совершенно другим образом, недоступным нашему ограниченному психологизированному мозгу.
Да, психологи, как и другие живые люди, весьма ограничены в своем взгляде на мир.
Далёкие от психологии люди по-своему правы, когда видят нас как людей “с приветом”.

Иногда даже самому проработавшему свои внутренности психологу трудно услышать собственного мужа.
Услышать так, чтоб аж брызги из глаз из-за осознании той боли, что гложет его душу.
Прочувствовать так, чтоб аж физически ощутить всю глубину и уязвимость его сердца.

Человек, который рядом, он — свой собственный, прежде всего.
Он вообще не обязан смотреть на мир моими глазами.
Если мне дорог этот человек, то я выбираю узнавать, каким видится этот мир из его карты.
Это безумно интересно — изучать его способ смотреть на мир!

Быть счастливой женой — это не означает постоянно купаться в потоке пассов в сторону удовлетворения моих потребностей и ожиданий.
Это быть прежде всего благодарной за все то, что он делает для тебя в этой простой сложной настоящей жизни.

За то, что он оберегает, заботится, несёт ответственность, решает скучные бытовые проблемы, добывает блага, пока ты витаешь в своих глубинах, не вынужденная тратить свое время на нелюбимую работу.

Если ты действительно развиваешься, то можешь расширить свой взгляд на мир так, чтобы он вобрал в себя и мир мужа.
В мире мужа можно даже по-своему отдохнуть от постоянного самоанализа своих переживаний.

Психологиня может быть крутым специалистом для своих клиентов.
И при этом быть так себе женой.
Ведь, что с того мужу, если ты понимаешь, поддерживаешь чужого человека, интересуешься им, принимаешь того чужого безоговорочно и всеми силами души стараешься увидеть мировосприятие того другого?
А потом приходишь домой и даришь кислое лицо.
Он столько всего сделал для тебя, а ты опять в печали.
Тьфу.
Если муж брыкается, кидается конфликтогенами, то явно не от ощущения, что его принимают, понимают и поддерживают.

А что, если бы пришлось сделать выбор между мужем и всеми клиентами (настоящими и будущими)?

Я бы выбрала мужа.
Потому что с ним я могу просто быть.
Быть в своей жизни, проживать наше все. Свое собственное.
Потому что он может быть со мной, какой бы я ни была.
Он видел меня разную, поэтому его уже ничто не шокирует. Он все принимает.
Потому что только это имеет настоящее значение.
И даже самая великолепная самореализация и самоактуализация блекнет перед ощущением того, что ты не одинок в этой жизни. Вы вместе.

Если же ты выбираешь клиентов и свою жизнь в качестве психолога для чужих людей, то наверное твои внутренние потребности переросли потребность быть в каких-либо отношениях.
И решение уйти уже пора реализовывать.
Это ни плохо, ни хорошо. Главное понимать, что для тебя важнее.

Вот такое мое сегодняшнее понимание вопроса про семьи, где жена-психолог томиться отношениями с мужем-непсихологом.
Через время мое видение вполне может измениться.
Ничего не загадываю.
Жизнь всегда готова научить чему-нибудь новому.

П.С.
Мужики, которые имеют сходное с нами мировоззрение (“ищущие” и “развивающиеся” в нашем понимании), часто оказываются совершенно неспособными быть хорошими мужьями.
Им некогда и неинтересно зарабатывать денег, возиться с детьми и бытом.
Можно сколько угодно фантазировать о том, с кем тебе было бы по-настоящему хорошо.
Но хорошо, когда к женщине приходит открытие, что тот, кто рядом, и есть самый подходящий человек.
Самый дорогой. Самый любимый.

© Анастасия Карченкова